Печальный афоризм: “Вы узнаете, что были склонны убегать от действительности, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а какая-то чужая жизнь…”

Иногда мы действительно оказываемся не готовы жить “здесь и сейчас”. Наверное, от этого никто не застрахован. И тогда возникает желание убежать от проблем, говоря себе: “Этого нет” или “Это происходит не со мной”. И так хочется пожить немного в иной реальности. Жизнью киноактрисы, кажущегося счастливым соседа, всесильного героя компьютерной игры или очередного романа. Хочется чувствовать себя способным решать многие проблемы и фантазировать, что “я в полной безопасности”. И как болезненно после этого сталкиваться с собственным бессилием…

Так возникают зависимости. Некоторым людям сложно выдерживать серьезные проблемы, другие убегают от более простых. Куда? Это можно сравнить с неким коконом, в котором удобно и безопасно. Коконом может быть и наркотическое опьянение, и компьютерный драйв, и чужая жизнь, в которую можно окунуться с головой. Наверное, убегание в чужие проблемы — наиболее социально приемлемо. При этом роль спасателя, чувствующего бессилие перед своими проблемами, но могущество перед чужими, так желанна. А может, возможность давать советы — вершина блаженства?
Все это черты зависимости от отношений. Есть и другие… Когда человек не терпит одиночества — он зависим. Если верит: “Это они меня злят”, и не замечает, что на самом деле “Я на них злюсь”, — он зависим. Когда на вопрос: “Что вы сейчас чувствуете?”, отвечает: “А что нужно чувствовать в таких случаях?” — речь идет о зависимости. Созависимость характерна почти для 98 % взрослого населения (согласно данным специалистов по психологии развития Б. Уайнхолда и Д. Уайнхолд, 2002 г.) и касается не только отдельных людей, но и самого общества. Наша жизнь такова, что общество невольно создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям. Хотя мне иногда кажется, что исследователи написали “98 %” из-за нежелания обидеть и расстроить сразу все 100 % населения.
Свобода, и что я с ней сделал
Свобода — это дар Божий людям. Но случается, что она становится бременем. Ведь, для того чтобы использовать свободу себе и другим во благо, надо жить осознанно. Это же связано с некой новизной, а значит и с неизвестностью, которая порой бывает очень дискомфортна. Простой пример. Родители хотят, чтобы их ребенок учился в хорошем институте, для чего он должен жить в другом городе. Это вызывает у родителей беспокойство, но его нужно преодолеть. Или — девушка родила первенца, и на встречи с подружками времени нет, а так хочется. Некоторые исследователи утверждают, что когда мы говорим “да”, то одновременно говорим сотни “нет”. Когда выбираем одну возможность, одно­временно отказываемся от многих других. Таким образом, создается проблема выбора и ответственности за него. А иногда мы выбираем другой путь: отказываемся от права собственного выбора и устанавливаем контроль над другими. “Пусть он сделает то, что я должен, или что мне нужно”. В итоге другой человек становится бессознательным дополнением наших собственных возможностей. Это приносит страдания. Ведь в созависимых отношениях каждый надеется, что другой будет “исполнять мои желания”. Можно сказать, что созависимость — отношения взаим­ного манипулирования.
Учиться с детства

Специалисты считают, что причиной такой распространенной неготовности к самостоятельности, и как следствие — ухода от действительности, является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве. Это стадия установления психологической автономии. Согласно исследованиям психолога Маргарет Малер, ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития в отношениях с матерью. И именно в этих отношениях он должен побыть и зависимым, и научиться отделяться от матери, чтобы потом опять возвращаться. Т. е. мамам важно быть и дающими, заботливыми и одновременно отпускающими. Если ребенок не научится быть независимым, ему сложно будет избавиться от зависимости, например — компании, компьютера, еды, телевизора, водки, наркотиков.

Зависимый характер может закрепиться или корректироваться в подростковый период. Растущим детям нужно больше свободы, и в то же время они требуют любви и заботы.
Кто такой я?

Мелоди Пити (специалист по созависимости) писала: “Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека…”. И тогда наблюдается уход от собственных проблем и развития. Часто же проблема заключается не в другом человеке, а в нас самих. На практике часто слышу: “Жена заставляет меня злиться”, “Муж втягивает меня в скандал”. Но если прошу сказать то же в технике “я-сообщения”, то звучит следующее: “Я чувствую злость, когда моя жена жалуется на свое здоровье”, “Я начинаю кричать от беспомощности, когда муж кричит на меня”. Такая простая техника помогает взять на себя ответственность за свои чувства и поступки: “Это я позволяю, чтобы он втянул меня в скандал”. Специалисты говорят, что основа созависимости — низкая самооценка. Хочется добавить, что проблема состоит в несформированности отношения к себе и в больших ожиданиях от себя самого. Не сформирована “я-концепция”, а большие требования к себе все время обесценивают собственные достижения. “Я-концепция” — описание себя. Бывает, что человек не знает себя по-настоящему. Человек, не знающий себя, не может понять свои действительные желания, а бежит туда, куда бегут другие. Не может определить свои возможности и принять решение. Человек не понимает, отчего он грустит или скучает, почему он боится чего-либо. И он хочет, чтобы кто-то другой объяснил ему его самого, либо помог, либо развеял тяжелые состояния, потому что сам не знает, что делать с собой. Если подобное происходит иногда, то это нормально, но если это стало стилем жизни, тогда совсем грустно. И в связи с этим возникает извечный вопрос, адресованный другому:

— Что мне делать?

— Я не знаю. А что вы сами хотите делать?

— Я тоже не знаю. Я хочу знать, как правильно, как по-православному?

— Чтобы делать правильно, надо учитывать правила. Но правила в некотором роде обобщены. Некоторые яркие примеры из жизни святых относятся к прошлым векам, когда условия жизни были иные. Человек формировался в тяжелом физическом труде, в тесном общении с животными. Он был более вынослив и мужествен. Нам же важно понять, как эти правила и примеры могут быть исполнены и применены в нашей жизни.

—А как же я это пойму?
—Важно взвесить свои силы, определить конкретные возможности. Составить так называемую “я-концепцию”.
— Как это долго…
Да, это и правда долго, но стоит того. Митрополит Антоний Сурожский писал: “…как важно нам знать свое “я” для устроения и построения своей внутренней жизни”. Ушинский уверял: “Чтобы всесторонне воспитать человека, его надо всесторонне изучить”. Т. е., чтобы себя всесторонне воспитать, надо себя знать. Для начала помогут простые вопросы: “Что я сейчас чувствую? Чего бы хотел? Что я думаю о себе?”.
Но не “Что я должен думать о себе, будучи православным?”, а “ Что я действительно думаю?”.

Анастасия Бондарук

Tagged with:
 

Добавить комментарий

Яндекс.Метрика